Dear,
今天截至目前為止,
滴水未飲滴食未進。
我發現,原來真正的打擊並不會令人掉淚或氣急。
而是沒有情緒,突然的無法有情緒。
即便我還是很鎮定的接聽電話。
即便同事打來帶著安慰與寬藉時,我在電話裡提供了笑聲...
但,我沒有情緒。
我不知道我跑去哪裡了...
我不知道原來努力也是錯的。
今天早上原以為要施工,結果廠商提早在昨天完成而白跑一趟。
那一刻,我突然的不知道人生走到現在這個地步,是為了什麼?
然後我轉向回了家,打電話和msn告知同事我今天希望可以在家一天,
我對不起他們,但對不起,今天的我只想靜靜的,一個人,什麼聲音也沒有。
這一整天,我醒著,開了公司的信箱看著信一件一件進來,
機械化的看到急件就處理,看到例行事務就讀過。
機械化的看著信箱容量,要爆掉時趕快刪信存檔。
機械化的戰戰兢兢,怕事情又因為是我答應要處理的而耽擱、怕外單位找不到我去問同事他們不知情況的事務。
更怕自己同事對我的抱怨或批評...
我好怕,我的生活每天都在懼怕中度過,
這個情況很久了,但到今天我才敢說出口。
我以為事事反求諸己,至少問心無愧,
但我累了,真的。
可以宣佈投降嗎?
我已經徹底的殘枝爛根,可不可以靜靜的垮下來?
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